كتاباتي ◡̈

 pelik,  mengapa aku masih menanti dia untuk datang dan menahan aku drpd pergi hairan,  mengapa aku masih mengharapkan bahwa hari itu adalah mimpi ngeri yang sekadar mimpi  mungkin benar kerana perasaan itu nyata. walaupun kata ii yang dilontarkan seolah benci, tapi mengapa aku tidak boleh untuk pergi ?  kerana aku mengharapkan bahawa itu cuma kata yang terlanjur diungkapkan tanpa niat . apa perasaan aku se nyata itu ?  aku keliru,  kamu seolah ii turut merasa sakit, tapi mengapa sampai sekarang tiada kata yg diungkapkan? atau sakit itu bukan kerana aku? satu lagi ketakutan sekiranya menganggap diri ini istimewa tpi hakikatnya tidak.  saat mereka menyuruh aku untuk tetap bertahan, i will  tapi,  adakah kamu masih lagi mahu aku untuk terus di sini? itu yang sentiasa menggaggu benak fikiran aku. adakah kamu merasakan bahawa hadirnya aku lebih membawa sedih dan air mata yg menjadikan pemergian lebih indah drpd perjuangan ? :) menurutku juga...

 Aku, seorang طالب العلم . Di setiap bait waktu, aku masih keliru and buntu. Apakah ilmu untuk dituntut atau dibangga? Apakah ilmu untuk medan periksa atau ‘alam sana’? Itu yang kian dilupakan di selang-selang wktu dan misi seorang طالب العلم.  Setiap hari, aku membisik kepada hati  “Ini milik Allah dan seharusnya untuk Allah”. Dek kerana terlalu mengejar CGPA, aku mula lupa apa tujuan aku menuntut ilmu. Terbuai nafsu sehingga lupa untuk mensyukuri. Terbuai ‘dean list’ sehingga belajar sekadar untuknya.  Setidaknya, ilmu yang dituntut itu tidak didominasi bayang yang membawa jauh daripada tubuhnya. Lihat, seberapa ramai diantara kita yang 4 rata, tapi tidak sama sekali mengamalkan ilmu yang ditimba. Sedih kerana hilang tujuan utama sebagai penuntut ilmu.  Bukan pointer yang dituntut kelak, namun usaha, kebergantungan dan pengaplikasian itu yg akan menjadi ‘neraca’.  Seringku ulang di setiap kata, “libatkan Allah dalam setiap hal, kamu akan baik-baik” . Trus...

 Di sebalik heningnya malam, entah mengapa rasa di dada sangat sesak, sangat berat Rasa yang tidak dapat diungkapkan. Allah hadirkan rasa yang tidak sepatutnya dirasai. Sukar diabaikan, Hati sentiasa memaksa untuk bertanya kabar dan cerita, tapi harus tetap dengan pendirian dan syariat. Doa saja yang aku boleh sampaikan kepadanya untuk menghilangkan rasa itu. “Kamu baik ii sahaja kan?” Bait yang sering berlabuh di benak, mengalir tanpa henti.  Sudah lama sekali dia tidak terlintas di fikiran, aku sangka dia sudah lagi tiada di hati, ternyata rasa itu masih utuh seutuhnya. Doa masih sama saban hari, jika dia bukan untukku, hilangkan rasa ini tanpa aku harus merasakan sakit itu. Masih belum Allah hilangkan, hm kenapa ya 🥲 Aku juga mula merasakan diri ini tidak layak dan dia layak untuk wanita yang lebih baik. Entah kenapa dia cukup sempurna di mata kasarku sebagai manusia. Agamanya, bahkan dunianya juga selari. Mungkin ya, dia tidak sehebat sangkaan, kerana am nya manusia itu t...

 Trying to be more private is also a jihad. Keep myself to myself, it’s difficult sometimes. My looks now make me beware of everything that i gonna do. I know, i would create more fitnah if I did some mistakes. Yes, im just ordinary woman that trying to be better day by day but, as i choose to look like this, i should take the risk of being ‘niqabis’.  Ngl, aku takut. Takut andai kesilapan yang ‘diri’ ini lakukan, pakaian ini disalahkan dan mungkin ‘will be judged’. Tpi tidak hairan, kerana manusia lazimnya menghukum. Cuma aku yang perlu kuat melawan nafsu dan umpatan manusia. Amnya, gerak geriku akan sentiasa diperhati, mungkin sebagai contoh mahupun sebagai bahan ‘spill the tea’ manusia lain.  Ada makhluk yang Allah ciptakan adalah memang untuk memperdaya kita. Bisikan godaan kian membisik setiap ketika. Tapi, satu kata oleh Imam Malik yang kini menjadi favourite ku, "ما كان لله بقى" - apa yang dilakukan kerana Allah nyatanya akan kekal. Andai kita buat kerana manusia, ...

Hari menjelang hari,  Hati dan iman tidak selari. Seperti yang sering diungkapkan oleh diri ini, ujian terbesar adalah saat kita harus berperang dengan istiqamah dan ketaatan. Semakin baik kita perbaiki, semakin mencabar ujian Allah kepada kita. Hari ini taat, tidak semestinya esok juga.  Kadang kala, ibadah kita terumbang ambing. Dibawa perasaan atau apa? Ujian perasaan juga sukar nyatanya. Sekejap okay, sekejap sedih, apa yang difikirkan eiman? Aku lupa, sekiranya aku melibatkan Allah dalam setiap hal, everything will always be okay.  Tak terungkap betapa kecewanya saat melihat diri ini terbawa arus kelalaian, arus dunia, di saat diri terlihat baik. Benci dan hina rasanya. Aku juga manusia biasa, sangat biasa. Masih berusaha menjadi “wanita solehah” itu. Jangan mengagumiku terlalu awal, aku masih berusaha, belum berjaya.  Ini semua proses hidup, aku percaya.. ia akan berakhir  Sama ada aku terbiasa, atau aku membiasakan Perasaan juga tak kunjung pergi, tapi bi...

2024,  Tahun yang seperti ‘rollercoaster’. 1001 ‘plot twist’ yang kini mungkin menjadi ‘rahsia tuhan’ buatku.  Tahun yang pada awalnya memberi luka yang sangat dalam, hampir tidak waras jdinya. Saat itu yang terlintas di fikiran hanyalah “apa aku akan baik-baik saja?” Ternyata, benarlah janji tuhan. Selagi mana aku melibatkan dia dalam setiap hal, insyaAllah everything will be fine :)  Tahun ini jugalah, aku menemukan versi terbaik diriku. Sedih, terharu dan sebak saat Allah mempertemukan aku dengan seseorang yang hanya dengan kehadirannya, mampu menjentik hati kecilku ini. Masyaallah hidayah Allah itu luas. Di mana sahaja, bila saja waktunya sekiranya ‘kun fayakun’ maka terjadilah ia.  Namun, tidak dinafikan, diri ini masih bertempur dengan yang paling kuat iaitu nafsu. Hijrah itu mudah, tapi istiqamah itu berat ya. Kecewa datang bila tidak mampu melawan nafsu, tapi rahmat Allah itu luas. Aku sentiasa diberi ‘peluang kedua’ tanpa had saat kaki, lidah, mata, telinga ...

 After a deep and long thinking,  Mungkin aku perlu biasa - biasa aja. Melihat kedepan dan terus kedepan tanpa melibatkan sesiapa. Tatkala aku mula menoleh ke dalam lubuk hati,  Aku mula tertanya-tanya, bila? Kenapa?  Bila aku akan dapat apa yang dimahukan. Kenapa aku masih tidak berjaya menggapainya?  Apa aku meragui takdir Allah? Apa aku mulai memprioritaskan dia atau tuhan? Apa aku mula bangga akan kehebatan dan kejayaan yang dipinjamkan oleh tuhan kepadaku?  Ujian yang datang amat berat tatkala aku mula diambang “hijrah”. Allah kini mengujiku dengan perasaan yang sama sekali “disturbing” . Tapi ini cuma proses ya. Aku percaya, sehebat dan seberat mana cinta ini, cinta aku pada manusia dan pada dunia, ianya jauh sekali dikalahkan oleh cinta Allah.  Aku cuma hamba yang tidak lari melakukan khilaf. Ada masa aku terbuai dan terus dibuai. Yang membezakan, adakah aku mampu melawan atau tidak.  Doakan aku ya , perjalan aku dan kamu sungguh masih jauh...

 Sedar atau tidak,  Day by day, makin banyak kes cerai around us. Many people get divorced with many reasons. Curang, nafkah, lost the spark, bosan etc. but most of us, hanya point out these reasons especially “curang” tpi pernah tak terfikir mcm mana semua ni boleh terjadi. How can 10 tahun bercinta tak pernah curang, then when we already get married, tuppp curang. Pernah tak kita betul-betul ambil berat about “keberkatan perkahwinan” tu. Kenapa takde yang point out “maksiat sebelum kahwin”? yang membuatkan hubungan tu bukan hubungan yang sakinah, mawaddah wa rahmah. Betul, curang semua tu pilihan. Tapi Allah juga kan yang gerakkan hati kita untuk rasa semua tu? Mesti bersebab and pernah tak kita muhasabah kenapa ya Allah uji aku begini. Kalau dri awal tu kita dh mulakan dgn maksiat, dh mulakan hubungan yg halal tu dengan cara yang kotor, mcm mana Allah nk bagi kita rasa sucinya hubungan yang halal. Cari pasangan tu bukan sehidup semati, tapi sehidup sesyurga. Pasangan ialah ...

 Ternyata,  kalau bukan kerana apa yang Allah telah jauhkan, tidak mungkin aku akan setenang ini  Pada awalnya, Mungkin sangat sukar untuk aku terima kenapa apa yang aku ingin, tidak sekali dikabulkan. Dengan penuh rasa kecewa, kembali lagi aku kepada ‘takdir’ yang perlu aku terima. Berbisik pada diri, sungguh Allah maha mengetahui apa yang terbaik  Perlahan-lahan, Membujuk hati.. tenang eiman, pasti ada hikmahnya. Kataku dengan tenang walaupun pipi dibasahi air mata. Siapa aku untuk meragui keputusan Allah? Apa aku mengetahui apa yang Allah ketahui? Tidak.  Lama kelamaan, saat redha mula berputik di hati.. satu persatu ‘hikmah’ Allah tunjukkan. Ternyata setiap yang berlaku tidak seburuk yang aku sangka.  Kini,  aku baik baik saja walaupun berdiri dgn takdir yang bukan aku pinta tetapi takdir yang nyatanya terbaik buatku :) قَدَرُ اللَّهُ وَمَا شَاءَ فَعَلَ  "Allah telah mentakdirkan sesuatu yang dikehendakinya dan dilaksanaknnya”  -HR Muslim...